*/*explicaciones */* ... (si si si con efecto retardado) ...

Alguna persona, que lee este humilde blog, puede explicarle a */*PANDORA*/* como es que, después de cuatro años, 4 AÑOS !!!( jajaja con ese tono me hacen acordar a un socio un tanto particular jijijiji ) de pensar( no, seamos sinceros, total sé que mis verduras me darán la razón... de estar babosa!!! ) en una persona, de ilusionarse con sus miradas, con sus palabras, con su simple compañía, de defenderlo de palizas, pleitos etc, etc de cosas; después de todo eso, cuando por fin una señal vislumbra en el horizonte y puedes tener algo con esa alguien y tu mente dice yes !!! ... simplemente por un cus cus* dices NO, no mejor no; para estampar un golpe verdad, y mandar al tan mentado cus cus a lo más profundo de las profundidades cierto!!!! .
pongámoslo así; soy una persona que desde que tuvo conciencia que los chicos son seres humanos como nosotras, y no, los típicos cavernícolas mongolitos, tarados que conocía (sorry chicos pero, qué hago yo, ustedes hacen que pensemos así , ergo , simplemente no se quejen por favor!!! ) dándome cuenta que una se puede interesar en ellos ya no como los compañeros de juego sino como alguien "especial", pues le he tenido miedo a las relaciones; y es que en campo sentimental soy un tanto inexperta se puede decir (¿?). Motivo por el cual, cuando me gusta un chico hago lo que el resto del mundo NO hace (entienden ahora porque para el resto del mundo yo, simplemente, no soy una "chica normal”; admitámoslo, no me gusta que me lo digan pero bueno) es decir:


-salgo corriendo al lado opuesto de la habitación lugar o cualquier cosa que sea donde me encuentra



-sudo o me pongo nerviosa lo primero que venga



-no quiero que me vea, trato de pasar lo mas desapercibida posible



-hablo más de la cuenta (bueno eso es algo normal)



( Aja!!, entienden ahora porque la gente no me llama normal entonces, podríamos definirme mejor, como una persona con reacciones UNICAS y punto ok!!!)

Me diran loca, puede que sea verdad pero a mi mente viene la letra de una canción (sii también de nicolle … es que de verdad es la precisa )



Sé que haz estado a mi lado en los más duros momentos


Y que conoces muy bien todos mis sentimientos




Tú lo sabes, fue a ti en quien me acurruque y ridículamente pregunte ¿tú me quieres? (para que me entiendan esas cosas para mí son cursis por ende ridículas y no las hize con nadie, bueno salvo con una persona que mientras tocaba la guitarra asentía con la cabeza y me hacía sentir muy bien) ¿y si alguien m hace daño le pegarías duro duro verdad?



Que haz esperado que un día yo sienta lo mismo


Y que mis ojos en ti vean algo más que a un amigo.



Bueeeeeno la canción no es perfecta tiene errores ps… la que espero jui yo qqqqqq… admitámoslo!!!!



Sabes que es duro empezar después de darlo todo


Y no quisiera dañar lo que los dos construimos




Y es que son tantos años de amistadas, tantos años de guardar las cosas en silencio para que justamente no dañe nuestra amistad, ese enorme cariño que siento por ti, porque me acompañaste y me aguantaste horas en el celular cuando estaba perdida en el golf jijijijij



Mas no se puede entregar lo que ya se ha perdido


Aunque yo sienta a tu lado algo más que cariño.

Eso es muy cierto, cuando uno quiere por primera vez (debo admitirlo ps que se le hace ) es algo muy puro, algo que no se vuelve a sentir porque en tu inocencia en tu ingenuidad (y haber alguien dígame que no ) tu quieres sin malicia con miedos y errores pero de la manera mas autentica, es ahí cuando conoces como eres verdaderamente (por eso le tenía miedo a enamorarme, porque sabia que ahí me quitaría todas las mascaras todos los miedos y seria tal y como soy , alguien que se desprende que desea que la otra persona sea feliz, le tenia miedo a que sepan que significaba querer para mí)



Por eso es que te pido un tiempo para superar


Volver así a recuperar la fe perdida.



Es solo que no es fácil empezar de nuevo… no con tantos miedos y mas con tanto temor de desarmar a alguien tan importante para mi



Ahora no


Deja que el tiempo cure las heridas


Deja que todo caiga en su momento


Y no forcemos la ocasión






Ahora no


Aún es de noche y todo es un tormento


Deja que muera en mí este sentimiento


Que su ausencia me dejó






Ahora no, ahora no.


Sé que es posible olvidar el pasado a tu lado


Pero no quiero forzar a los sentimientos


Dejemos que fluya el agua y que también corra el viento


Que un día despierten mis ganas amarte.






No he podido olvidar todo lo que ha pasado


Oh…he llorado también por tantos desengaños.



Y es que como dice mi socio “simplemente las personas unicas somos asi px… unicas llenas de complejidades pero tan simples como cuando kieren ahablar del sol… k si cometemos errores grandes y extraños es xk ...ok k parte de unicas no entendieron..jajaja”

pasando una simple cancion ....

FUERA DE MI VIDA
No sé que tengo, ya no sé que hacer
Tengo la mente aturdida
No consigo pensar, no consigo aclarar
Pero he de ponerle punto final
No sé porque me dejé llevar
Me perdí en tu piel y sentidos
Tu palabra fue ley
Como la de un Dios o de un Rey
Y ahora sé que no te debí amar
CORO 1
Y ahora te me vas
Y buscaras tu destino
Sin mirar hacia atrás
Y por el mismo camino
Fuera de mi vida
No tiene sentido
Fuera de mi vida
Al diablo tus mentiras
Que si me amaste, ya no sé si es verdad
Pero lo cierto es que fue una irrealidad
Me engañaste y yo te creí siempre fiel
Te burlaste de mi ingenuidad
CORO 2
Y ahora te me vas
Y ya no habrá desatinos
Solo un recuerdo serás
Un gran error cometido
Fuera de mi vida
No tiene sentido
Fuera de mi vida
Al diablo tus mentiras
Y no vayas a pensar en volver
Que no te perdonaré

... no digo nicole siempre me cvayo bien caramba y hay mas d donde salio esta asi q entre a su pag ...

*/* flor de arena */*

despues de muchas lunas pandora se digna a dar luces de vida ... es por ese motivo, y para empezar una nueva etapa es q pandora muestra el video de una cacion muy importante para ella
con ustedes... flor de arena !!!!....

No siente frío en verano
Y el invierno le da igual
Cristina juega descalza
Sobre una montaña de azúcar y sal

Ella no cuenta su historia
Se queda callada y prefiere olvidar
Le hizo un contrato la vida
Que a los cinco años tuvo que firmar

Ella es lucero en la niebla
Tiene en los ojos a Dios
Cristina y el horizonte esperan que nazca en la arena una flor
Ella es lucero en la niebla
Tiene en los ojos a Dios
Cristina baila descalza y espera que nazca en la arena una flor

Le arrebataron el día
Y su inocencia esquivó
Sobrevivió a la osadía
De un padre que nunca más se apareció

Con la sonrisa en la mano
Le puso caras al sol
Para curarse de pena
Dormir en la luna y sentirse mejor

Ella es lucero en la niebla
Tiene en los ojos a Dios
Cristina y el horizonte esperan que nazca en la arena una flor
Ella es lucero en la niebla
Tiene en los ojos a Dios
Cristina baila descalza y espera que nazca en la arena una flor

la letra significa mucho para pandora pues es en resumen el estilo q ella trata d seguir ... en este tiempo de cuarentena, de cura de heridas de comprender muchas cosas pandora entendio por fin que la vida no es como ella lo creia que los malos no son malos y que los buenos ... pues los buenos osnlsolo la gente que 100pre tiene algo bueno para ti ; pandora entendio capto la idea que el mundo no estan simple y que al final las personas nunca nos quieren hacer daño son las situaciones las que se dan
fue un tiempo de cura de enredos fue un tempo en el cual tuvo miedo y que las cosas empeoraban mejoraban y hasta debe de admitir que perdio el rumbo de muchas cosas, tenia miedo del dia siguiente sta ahora lo sigue teneiedo dejenme decirles, es untoempo en el cual solo queria que el dia terminase pero como un viejo amigo le dijo uan vez a este pequeño mundo esto te tenia que pasr nos pasa a todos y es lo que los seres humanos normales le llamamos crecer doloroso pero real creeme es lo mas natural del mundo sdolo que a ti te toco cuando ya todos pasamos por eso, ergo te vas a sentir todavia la bicho raro pero con calma nosotros entendemos y tenemos como 100pre paciencia
pues entonces despues de todo se inicia nuevamente PANDORA UNA CAJA DE SORPRESAS ... con nuevas sorpresas ah !!!!

*/* Pero te quiero */*

Sé que estoy hablando mucho de amor (no,no,no de amor , de relaciones interpersonales entre hombres y mujeres , definámoslo así mejor ) y de emociones, pero créanme no es mi intención que la gente que, por casualidades del destino llega donde pandora y lea lo que escribe, diga - ahí dios esta chica vive todo un problema- y sientan pena por mí .. No no, no es por eso... ( es bueno admitir que dentro de todos nosotros existe un pequeño , en mi caso, muy pequeño sentimiento de búsqueda de protección, admitámoslo a todos alguna vez nos a gustado que la gente nos abrase y nos digan- ya las cosas van a pasar-, pero en este momento no creo q sea lo mejor para mi )... es que mi cabeza se llena de preguntas, y pues , cuando las hablo solo me genero más preguntas ( y ahora entiendo la idea de , todos opinan me confunden mi cabeza) ( loca no, pero así soy yo ps ) entonces escribo ... escribo para poder responderme yo misma, escribo porque me resulta extremadamente patético ir llorando donde alguien y decirle-¿ porque a mí?- (aunque así directamente no lo he hecho una reina del taco tico lo abalara ... ajajajaj ) ¿qué cosa ,carajo he hecho de malo yo para que vengan y me traten así? ,¿ Porque miércoles soy tan estúpida y la gente solo me maltrata? , ( me siento en esas películas de los años 60 tipo Anita la huerfanita en la que se sienta en la ventana y pregunta ... ¿porque a mí? .... claro obviamente pongámosle color, a la peliculita y quitémosle los rizos y dejemos a la chica de 21 años en esa encrucijada )

- yo te quiero, de verdad te quiero- si cojuda te quieren ... (te quieren pisar ) - pero es que eres tan niña - ya niña, con complejo de pedófilo me resulto - porque hablas así, porque dices así, porque eres así, porque no vives en el mundo real, porque no t arreglas así, porque no te cortas el cabello asa, porque no te quitas estos pelos de aquí, es q deberías utilizar esto, porque hablas rocas, porque, porque porque ,porque- si fueras así, si fueras aza, si dejaras esto, si no hablaras esto, si te comportaras así, si dejaras de hacer esto, si fueras si fueras si fueras, ... pero en verdad te quiero
-Pero te quiero -

Es que tu no conoces la vida, es que tu no haz vivido, es que 100pre viviste en tu burbuja en donde todo era bonito todo era felicidad, todos eran buenos y nadie era malo , todos merecen una segunda oportunidad

-Te lo digo porque te quiero -Te lo digo en serio te quiero y mucho... si claro

Me gusta estar a tu costado pero... no me enamoraría de ti , y yo sé que no te has enamorado de mi , ósea, enamorarse es estar como un imbécil escuchando canciones románticas gastando 10 soles en el teléfono por monedita tipo ring y llamándola para hablar zonceras y pensar que pueden pasear agarraditos de la mano y vivir felices ... tu no piensas así de mi verdad ( no respondo ojo… solo hay un silencio ) ya ves entonces

Ósea lo de nosotros no fue clic!!! No funcionó ps

-Pero te quiero ah-
escuchándolo hablar así ... (por ratos me molestaba por ratos lo entendía y hasta estúpidamente lo quería ) debajo de la lluvia infernal de lima ... sin contar que yo estaba enferma con mi problema de asma, que eran las 9 de la noche y que tenia sueño ( y mi sueño es sagrado ah ) , esperando mi carro ( carro que se pasaba y se pasaba y no lo tomaba porque no m podía mover… porque , porque estaba escuchando … sandeces pero escuchando ) ... no entendía, como es que yo fui una reverenda cojuda !!!!

Pero yo te quiero... y cuando alguien venga y te tome en serio (eso dolió créanme) no quiero que te hagan daño ( aja y me pregunto ... que mierda hace entonces )

Es que tú!!! ... pero es que tú!!!! ... no tu!!!!!

Tal vez lo que te diga me ponga una pistola en la cabeza pero son las mujeres la que utilizan a los hombres, y eso todavía no lo sabes (gracias estaba enterada, pero créeme nunca pensé usarlo contigo de verdad)

No sabía como refutarle algo, siquiera algo (y yo soy buena haciendo eso, soy terca soy especialista en dar la contra, pero, como le das la contra a alguien que conoce tus armas que te desarmo, que simplemente con dos papazos te mata en una, como d ice la canción no tengo armas para alejarme pongo mis manos, manos al aire... gracias Nelly furtado )

No m gusta q hablen así de ti, no m gusta escuchar eso... pero contribuyes a hacerme la niña la tonta la zonza

Y ahora viene a mi cabeza una frase muy antigua q de su boca salió y- es que como me podría salir con ella si es así aza no, yo no aguanto a gente así -
Pero te quiero
Leo esto y estúpidamente me pregunto... ¿me quiere?, ingenuamente tontamente pavaza mente (diría algo as grosero pero me cierran el blog y…) sigo lo, sigo enfriándome el trasero, trato de entender y no puedo
No puedo entender como es el concepto de querer
No puedo entender que es querer
No puedo entender como tengo dos canales diferentes de querer
No puedo entender, cómo se puede querer a alguien de esa manera
No puedo entender porque alguien dice quererme si solo ve en mis defectos
No puedo creer que sea estúpidamente estúpida para creer que después de lo que me dice eso sea querer
No puedo creer que yo alguna vez (si tarado, cualquier imbécil se hubiera dado cuenta pero tú no ps ... ) pude haber querido a una persona así
No puedo entender como no le guardo rencor
No puedo entender como deseo que sea feliz
no puedo entender cómo es que soy tan cojuda de desearle lo mejor


No entiendo, como soy tan cojuda de no pensar cosas malas para el (y soy buena tramando travesuras y maldades ah...) creo que fue muy maltratado antes ( así como lo hizo conmigo quizás no c ) que no entienda que es querer , que tenga un concepto de querer equivocado

Tomo mi carro, no siento nada, sigo sin sentir nada, pero hasta ahora sigo pensando... que chupetín es querer!!!!... y si eso es querer... no quiero que me quieran así!!!!... prefiero seguir viviendo en mi mundo, si, me digan lo que me digan, me resulte complicado quiero volver allá, donde la gente no entiende que es querer solo desean cosas buenas para los otros

Me quedo con una frase que me dejo pensando... te pude enseñar varias cosas de las relaciones de pareja... menos a enamorarte... si pues debe de tener razón... al final aprendí... aprendí

Pero te quiero
Pero te quiero
Pero te quiero

Te quiero? te quiero ? que cosa quiere ? Es que así se siente menos culpable menos responsable es que se siente así!!!... s que nunca quiso!!! ... entonces que es querer

si eso es querer entonces no te quise jamás, porque yo no te quise hacer daño , porque no te veía los defectos ( que eran muchos pero ps es parte de ti ), porque te aprecio como un amigo ... porque no te deseo mal, es mas espero que haya alguien que te entienda ( y yo q pensaba que era complicada ) ... porque no t pienso como un objeto ( porque pensar que lo eres … los seres humanos NO SE USAN !!! ... las personas no nos usamos .... aprendemos) si es así querer pues créeme, nunca te quise y no se querer ...
Pero te quiero
Pero te quiero
No c la gente y sus complicaciones de querer... hasta ahora no entiendo como no le pude responder
Es q no puedo es q soy de carácter débil (con todos mis verduras lo saben )

Esa frase me retumba pero te quiero pero te quiero te quiero mucho, que rara manera de querer no creen... si esta es la realidad … que alegría de NO SER UNA CHICA NORMAL!!!!!!

*/* retazos de vida (continuación de aquellas pequeñas cosas) */*

Uno se cree que las mató el tiempo y la ausencia

Eso es lo que pensamos... ya lo pasado queda en el pasado decimos... la distancia, el tiempo, es aquello que mata la vida de los sentimientos, la rutina hace que nuestra cabeza simplemente, se ocupe de aquello que resulta importante en ese momento, dejando de lado todo lo que nos detiene (llamémoslo sentimientos inservibles o malas anclas) ,y es que, cuando en nuestra mente hay algo que nos molesta y nos hiere pues se activa un mecanismo que bloquea esos pensamientos...
Nosotros de manera inconsciente tratamos de matar su presencia, tratamos de borrar su existencia, queremos hacer como si nunca hubieran existido, quizás con el fin de que no nos siga hiriendo o para buscar algo mejor…

Pero su tren vendió boleto de ida y vuelta

Es muy cierto!!!!... nuestra mente no puede olvidar (tratamos, me consta lo he intentado) , lo gracioso esta, en que, siempre llega un momento, no sabemos cuándo, en el cual, donde menos te lo esperas regresan; y con cualquier cosa, viendo una esquina de algún lugar en particular, un mensaje de texto guardado en tu blog, una canción, un pedazo de tela , un nombre, un papel, una foto, cualquier cosa , y pues , como no estamos preparados para enfrentarnos a los recuerdos, como no estamos preparados para volver a vivir, aunque sea en recuerdos , lo vivido , nos afecta más, quizás el doble, aunque no lo queramos aceptar...

Son aquellas pequeñas cosas, que nos dejó un tiempo de rosas

Las personas tendemos a guardar en nuestro corazón (así como una típica película rosa, con canción y todo… me siento en Disney con esa imagen jajaja ) aquellos recuerdos, aquellas cosas bonitas que nos pasan en la vida, esos recuerdos que los idealizamos en algunas ocasiones, y esperamos fervientemente volverlo a vivir, anhelamos todo aquello que nos hizo sentir especial, aquello que, de una u otra manera, nos marco la vida

En un rincón, en un papel o en un cajón

Lo dicho... y aunque suene feo nuestra alma... lo más profundo , lo mas real, lo verdadero de nuestro ser, aquello que por temor a que nos lastimen guardamos de nuestro sentimientos están en los lugares menos esperados(ejemplo : busquen en algún cuaderno de secundaria de universidad y cuando encuentran esa primeras notas de amor, esas frases escondidas, o esas letras de canciones que ahora nos parecen tontas vacías y sin rima, a la vez nos enternecen el corazón, porque resulta que, aquello todo feo sin rima sin sentido, nos hizo en algún momento temblar de emoción, nos dio esa sonrisa que nos faltaba )

Como un ladrón te acechan detrás de la puerta

Ahora que pasa cuando queremos correr de nuestros recuerdos? que sucede cuando evitamos en todo momento y de cualquier manera acordarnos de aquello porque simplemente nos hacen sufrir ?
Pareciese que los recuerdos fueran nuestros propios enemigos verdad? Perecieran que son aquellos que siempre nos están teniendo presente eso a lo que tanto le tememos
El problema es que ellos no nos acechan, somos nosotros que no sabemos enfrentarlos que no sabemos ponerle la cara y decirle ya basta!!!!

Te tienen tan a su merced como hojas muertas

Quizás por eso nos sentimos así , como la hoja de un árbol cayendo despacio, llevándonos por el viento dejando que la vida sea nuestra conductora... pareciese que no manejamos nuestro destino se siente como un barco sin timón....

Que el viento arrastra allá o aquí, que te sonríen tristes y…

sentados en el borde de una cama, en la silla, al costado de una ventana o en el lugar que menos se espera, los recuerdos, los momentos lindos y feos, te atrapan sin darse cuenta uno mismo, el amor, el desamor , la sonrisa y la pena , los amigos la soledad , todas aquellas emociones no nos dejan solo, se quedan guardadas y en el momento que deben salir, salen y se revelan ante nosotros mostrándonos que somos seres humanos , que sentimos , que a pesar que quisiéramos borrar y darle la contra a nuestra cabeza y a nuestro corazón ellos mandan y nos dicen que cosa hacer ...

Nos hacen que lloremos cuando nadie nos ve

Los sentimientos, todo por lo que se lucha sin parar… ahí veces nos juegan una mala pasada, sin mala intención nos debilitan, nos muestran nuestras flaquezas, nos dan a entender que somos seres humanos, débiles, con corazón, con alma, quizás hay algunos que no distinguen sus emociones, quizás hay algunos que excusándose en no saber querer hacen daño, también hay de aquellos que van dejando el mejor sentimiento el mejor recuerdo en el corazón de otros , yo aprendí que el mejor tesoro lo único con lo que podre demostrar que he vivido que he querido que me he enamorado que he ganado y que he perdido son mis recuerdos son los retazos de mi vida …

*/* trayectoria*/* ...

salgo del trabajo, camino sin sentido por las calles que rodean el edificio, miro todo y nada a la vez, busco una acara una sonrisa alguien con quien conversar- cualquier cosa,vanalidades a decir verdad- pero yo misma me doy cuenta que no hay nadie, en mi mente solo hay una cosa en la cual estoy pensando, y eso precisamente eso, me da cólera, me molesta que no lo pueda sacar de mi cabeza, me molesta que no este allí, me molesta que no me hable , me molesta ... que me moleste

y aunque tengo una sonrisa en la cara no puedo negar que hay un nudo en mi garganta, que me ahoga de a pocos... ¡maldita sea por una vez en mi vida me gustaría gritar y decir lo que siento! ... pero se que es imposible no puedo decir nada, tengo ganas de llorar y no puedo no m sale una lagrima no me sale nada

resulta raro saber que, de la noche a la mañana, una persona venga y derrumbe esa pared transparente que existía entre la realidad y yo, y es que desde siempre para mí fue fácil disimular todo lo que sentía, manipular mi cabeza y ser alguien que de una u otra manera (disculpen si esta frase los hiere lo digo con el mejor sentido)dsprecia los sentimientos.
puede que alguna vez en mi vida(generalmente siempre) me dijeran que soy muy romántica, no es así, al amor a las relaciones sentimentales las observo como bellas pinturas de un museo,piezas únicas de arte, que solo deben ser observables, que tienen un vaor incalculable,y que, a pesar que estan frente tuyosimplemnete no te interesa adquirirlo solo observarlo pues, tienes otras cosas mejores en que pesnar o en que gastar energias.
resulta enotnces, que de la nada aparese alguien, alguien que ni por aca, te habias percatado de su presencia (y se que el tampoco me vio es mas creo que para el solo era la amiga pequeña, la niña que nunca hiba a crecer) totalmente opuesto a mi, en todo aspecto , en pensamientos en vida, en todo, que fue capaz de lo que nadie pudo hacer en 21 alños de existencia ... traspasar una delgada barrera y acrecarse a mi

Desde un inicio lo trate como un buen amigo alguien de quien aprender, y de quien alejarme a la vez, decía yo en mi subconsciente - no es que sea malo ya, es solo que como diría mi hermana él es un nivel avanzado en relaciones humanas y tenía una idea tan fría de los sentimientos que yo pensaba pobre las chicas que caen, jasa si yo hubiera sabido...) con buenas ideas y con una perspectiva de lucha, de lograr metas en la vida tan fuerte que era digno de ser escuchado
debo admitir que a mí la gente inteligente me atrae-la cara ayuda es cierto pero su encanto se pierde al instante - porque con personas así puedes tener una buena conversación, nunca te vas a aburrir y no te van a dar siempre la razón, el mover como marionetas la cabeza y decir si a todo es aburrido, me resulta más rico luchar dar la contra, investigar y tener un sabor de victoria en las conversaciones - es algo así como, me gusta ganar pero luchándola, no tiene sentido ganar tan fácil una pelea no creen- conversar con él era algo interesante era ver las situaciones desde una perspectiva de alguien que ya vivió eso, entonces ,eso me acercaba a el
De a pocos y sin que nos diéramos cuenta nos fuimos acercando, yo seguía pensando que su perspectivas en lo laboral y en sus metas me resultaban interesantes, pero en lo sentimental, siempre me daba que pensar...
tengo amigos que tienen una misma perspectiva ellos son los famosos "fríos y sin sentimientos" entonces, estaba acostumbrada a esas ideas... ellos son los que encajan en ese famoso refran que reza asi "como amigo es lo máximo como el no vas a encontrarotro hermano mejor, solidario, único, changuero, alcahuete, el mejor de los amigos... pero como enamorado..."
Y de la nada paso de la nada comenzó de la nada se acerco infringió el clásico limite que hoy impongo, el límite que nadie pasa porque a decir verdad con la niña pequeña ,con la loca ,nadie se mete porque es rara, porque es una niña y buscan una mujer
Al principio era intentando que funcione, para él era un cambio, sus antiguas relaciones eran muchachas muy parecidas a el en pensamiento, quizás alguien completamente diferente seria algo nuevo, tal vez funcionase, y para mi, para mí todo era nuevo, desde un beso, hasta un te extraño, no sabía cómo actuar- y es en ese momento en el cual me parecía ridículamente estúpido que me enterneciera los te quiero que mis amigos les enviaban a sus enamoradas, porque simplemente no sentía nada -
es raro que alguien se preocupe por ti, que venga con un dulce y te lo guarde en tu escritotio sin que te des cuenta, que t espere , que te coja la mano(y ustedes dirán, por dios, a la edad que tienes eso es algo natural, déjenme decirles que soy de las poquísimas personas que existen en este mundo que no ha vivido eso) es algo que al principio t aturde por momentos te incomoda, y no porque no t guste, sino que, no sabes cómo responder, o que hacer, el corazon no late, no responde racionalmente(haberlo educado a pensar y no sentir tiene sus desentejas)

No me acuerdo cuanto duro - no c ni cuando empezó exactamente- tampoco se cuando termino el hecho s que quedamos como amigos- y yo dije yes!!!!! ,-lo siento mi cabeza estaba en dudas completas- y mi idea de terminar es seguro siendo los amigos de siempre los que se fastidian se molestan y son normales pero como todos sabrán eso no se puede...
paso un tiempo y una persona se da cuenta que todo aquello que antes te daba miedo aquellas cosas que te decía, eso de preocuparse por ti y todos aquellos detalles, te gustaban y pues ahora llano esta entonces piensas ¿Qué paso?¿no que no sentías nada? ¿Qué sientes?
En ese momento te das cuenta que tu cabeza y tu corazón comienzan a separarse-raro, opero sucede- tienes miedo y sientes algo como un incoan en tu pecho que no sabes cómo sanarlo
Y es ahí cuando la mente le cuerpo comienza a cometer errores involuntarios como alguna vez ya manguo me dijo cuando sentimos algo por alguien dejamos de pensar, es normal eso sucede e , y todo lo que creemos en la vida lo mandamos a rodar bien lejos, solo queremos seguir lo que sintamos aunque no sepamos que es , que me importa si siento distinto a lo que pienso , así estoy feliz , es ahí cuando cometes un error imperdonable, te lastimas tu misma , te creas falsos anticuerpos , juegas contigo misma y dejas que jueguen contigo con tus sentimientos
Te hundes tu sola en un hueco que no sabes como salir, amparada en la idea de, mientras lo que haga yo,lo haga poruqe lo quiero, entonces esta bien rescataba aquello que deseaba tener (quizás que nunca tuve y siempre anhele)
Comenze a jugar bajo las reglas de juego impuestas , ya no era lo mismo, pero la idea de sentir algo igual me gustaba, que pena no, ahora si el corazón se volvió de piedra no sentí ya nada, me daba igual todo (es curioso que sintiera esos dos sentimientos a la vez emoción de pensar de descubrí lo que el restos sentia lo que mis hermanas con tanta emoción me contaban, a sentirme bien aunque sea un rato pero a la vez sentirme mal porque dentro mío sabía que actuaba mal que la única que se estaba haciendo daño a si misma era yo, yo que acepte un juego en donde si te enamoras pues eres un tonto)

ha pasado un corto tiempo, sin mediar palabras nos alejamos, espero que las cosas funcionen asi, pero es en ese moemtno cuando estoy sola cuando salgo camianndo sin rumbo buscando un rostro con quienconversar a quiend ecirle lo que me pasa, se que no podre hablar, se que mi orgullopuede mas que mi mascara de la persona feliz me lo va a impedir.
me invade una pena no heberle dicho nunca una frase bonita, me da colera darme cuenta que jugue conmigo misma por tratar de demostrar que podia sentir como el resto, y me siento completamenter frustada, yo buscaba aquello de lo que tanto hablaban aquello que me daba tanta curiosidad, no encontre nada...



nota:
quizas un grupo de verduras esten leyendo esto... disculpenme si no conte mis cosas, uistedes saben no es mi estilo ser demostrativa en algunas cosas.

socio mi hermana y tu (que ahora fungen de mis papas putativos ) me cuidaron bien, me recogieron cuando me caia, me enseñaron a que todo aquello que duele pasa, me ayudaron a ver que soy mas fuerte de lo que puedo parecer, me enseñaron que las cosas malas hay q tirarlas para atras y seguri adelante.

negra, tu tenias razon de las experiencias se aprende, de los golpes se aprende, principalmente de los que una misma se da

papa lito esta confirmado, ya no hay mas disney world , ahora tuhija vive en el mundo de la realidad , y no va a volver a ese mundo , aunque algunas veces quisera sabes...

y a ti ,que puedo decir, gracias, aunque no entiendas porque, me ayudaste a pasar esa barrera de vivir en el pais de nunca jamas, ya no quiero ser mas la eterna niña, tu me sacaste de ahi, m enseñaste que nadie me puede pisotear, me demostraste que soy tan ser humano como el resto, me ayudaste a madurar , yo me sigo sintiendo la misma pero para el resto las cosas son diferentes , deje de ser la mama de todo el mundo, ya no me preocupaba por el resto sino por mi, puedo decir que vivi mis porpias experiencias buenas y malas , que senti (de una manera diferente) como reza la cancion a mi mamnera ...

dicen que las personas llegan a tu vida por algun motivo en especial , se que llegaste a mi por algun motivo en especial... creeme lo cumpliste ... son las 12:34 de la mañaba de el 27 de septimbre del 2009 (esa fecha si me voy a a cordar) y es la primera vez en todo este año que soy conciente, por primera vez que estoy llorando (antes simplemente las lagrimas salian), soy conciente que este juego se acabo ...

*/* mi reino, mi bosque*/*

últimamente se ha hecho costumbre para cenicienta y campanita tomar una pequeña "siesta" en el bosque cercano a sus dominios... suena raro -y medianamente chistoso-hablar de reinos, pero es que es cierto...ellas no viven en un mundo encantado, pertenecen al fantástico mundo de "lima city" en Peruvian Magic Word... no son parte de un cuento de hadas , son personas comunes y corrientes- este omitamos lo corrientes ok, jamás corrientes dejémosle en comunes ok- con una edad de risa, en donde se sienten pequeñas y grandes a la vez, con problemas de cuentas de trabajo de papeleo, no viven en un castillo encantado, nada que ver, tienen unos pequeños pero cómodos y muy chéveres departamentos, pero eso sí, en medio de todo esto tienen su propio mundo, en donde se estudia leyes, se ríe, llora, crece, se hace música, y se conoce nuevas facetas de una misma persona este mundo se llama vida universitaria, y su reino es su facultad
antes que nada debo admitir que por temporadas campanita pasaba tiempo en ese bosque con distintas personas – las situaciones el destino, tantas cosas han sido bastante relevantes en ese aspecto , pero creo que el destino siempre le tenía puesto a alguien distinto a campanita con quien compartir ese lugar - es en ese bosque en el cual descubrió verdaderas amistades es en ese bosque en donde ha sido testigo de muchas cosas, muchas sorpresas de enamorados, alegrías de amigos, tortazos en la cara, cumpleaños frustrados, reuniones de sociedades anónimas, juntas directivas, ensayos frustrantes, risas de amig@s, llantos de herman@s, confesiones, secretos, siestas, sesiones fotográficas, besos frustrados, dudas, inicios y finales de cosas, etc etc. etc de cosas que, a pesar que el tiempo se lo pueda llevar, en los recuerdos quedaran

quizas tilden a campanita de extraña por sentirse bien llendo a un lugar asi pero creo que ella piensa que … en la rareza de encontrar eso está el gusto ¡!!!!
Ahora ella se siente bien compartiendo su mundo, su rincón escondido – ni tan escondido ah, todos los conocen pero nadie se da cuenta que está allí- tumbándose en el pasto a las 9 de la noche al costado de cenicienta que se convirtió en su incondicional, en aquella persona – que valgan verdades no pensaba que tenían tantas cosas en común, campanita siempre pensó que cenicienta era muy diferente a ella, pero sorpresa que campanita se llevo termino siendo alguien con la que puede hablar sin tapujos, que le puede decir las cosas que piensa y no la recrimina, que a su manera la defiende y que sabe que la consuela de la mejor manera , la consuela dejándola crecer la consuela haciéndola crecer a campanita con las clases avanzadas de “vida y realidad” que, a esa campanita soñadora y risueña le faltaba- fumando un cigarro escuchando música, y contando las cosas que les pasan
Curiosidad aparte , esa técnica de relajación es una buena manera que tienen ambas de escapar de su tensión diaria , es en aquel momento en el cual se puede reír de las situaciones que suceden diariamente.
Pero ahora que observo mejor a este pintoresco grupo se unió un pequeño- ni tan pequeño es más grande que campanita y cenicienta- ladronzuelo que, nota aparte pero resatante claro esta, se robo el corazón de la pequeña y dulce cenicienta- cosa que alegra sobremanera a campanita porque sus amigos auqellos que ahora ultimo la han acojido en su mundo son seres que tienen un alma y un corazón bueno que quizás con sus torpezas y trquedades hacen sentir biena a campanita porque
ultimamente una de mis diversiones se volvio eso, hecharme ne el pasto mirar el cielo oscuro escuchar al metete (creanme la idea de pensar que un pajarillo cantor es encantador sale de mis perspectivas , ahi veces tengo ganas de tenber una rezortera en la cartera jajajajaja ) del pajarillo teniendo una lucha a muerte con mi hermana para veer quin gana mas si una buena balada de gianmarco o una rica salsa( los deods pequeños de mi chata 100pre ganan np es justo se escurre y aprieta primero el celular jajajaja ) a claro no sin olvidarmne que viene mi hijo a hacernos reir (ultimamnet me siento mas hija de ellos que yo madre de el... mi manito lo entiende jajajaja ;) ) y sentirme como en familia

*/* sinceridad impersonal*/* : entre un soy y un sin embargo

No me gusta el color verde, prefiero el amarillo me hace sentir mas viva...
Me gusta caminar sin rumbo, sin dirección... hacia donde el viento, las zapatillas los sueños... a y el pasaje me lleven.
Prefiero el invierno antes que el calor, el invierno es mas fácil de llevar aunque esa temporada sea en la que mas gente se deprima por causa del clima...
No me gusta el bullicio, pero, ironías del destino, soy de las personas que contribuyen en buena parte a que este se genere!!!...
Prefiero mil veces el silencio, encontrarme en mis pensamientos y observar a la gente, y es que me gusta ver como reaccionan los que me rodean y poder estar preparada para las situaciones que se puedan dar...
No soy ordenada, soy un caos total,valgan verdades,no se como ordeno mi vida, aunque algunos dicen que "en tu desorden, encontraras tu propio orden" y creo que es cierto, pero no hay q exagerar entonces...
Me gusta ver películas , las de acción y comedia en el cine, con los amigos o con alguien especial-ah por cierto detesto que en el cine hagan ruido desconcentran a las personas que SI queremos ver la película-las románticas o las "ti picas novelas rosa" prefiero verlas sola, para que nadie me vea que puedo estar ridículamente sufriendo o conmoviéndome por un drama comercial de hollywood...
Suelo guardarme mis emociones para mi sola, las personas no tienen porque enterarse de que es lo que me afecta, sin embargo , siempre estoy preocupada de que puede estar pasándole a mis amig@s mis papas o mi hermano...
No soy mucho con la moda , suelo coger lo primero que encuentro que me abrigue y que me quede, salvo uno de esos extraños días en que este de ganas y me quiera sentir especial, salvo por ese motivo, nunca me demoro mas de 20 minutos en bañarme cambiarme y salir...
Convivo desde los 13 años con un problema con la comida y desde los 15 con el hecho de bajar de peso- esta sociedad que siempre nos vende una figura perfecta- para poder sentirme bien...
Comía a escondidas y lloraba mientras lo hacia- no vomitaba,y no lo haría saben, es que soy muy cobarde para provocarme el vomito- para mi era un calvario siempre tener hambre, pero para mi casa era estar saludable - razón por la cual bajaba y subía de peso muchas veces-y no les hecho la culpa en nada, esa era la creencia estar chaposo es estar saludable, sin embargo ahora tengo una convicción mas dura bajo de peso no para que el resto se sienta feliz conmigo sino para que yo sentirme cómoda...
adoro una buena lectura , y puedo pasar en compañía de unos buenos libros toda la mañana...
Me encanta cantar,pero, soy muy vergonzosa aunque la gente piense lo contrario...
Aunque pareciese deshinivida siempre pienso en el que dirán y en el que me puedan decir...
No soy muy expresiva en cuanto a lo que siento profundamente, tengo miedo a que, si los muestro, me lastimen y no me pueda levantar, prefiero guardarlos, que no me importen, guardarlos olvidarlos y seguir para adelante con mi "sonrisa escudo" ,que, irónicamente pienso yo, me va a proteger de que me dañen mas, sin embargo, se que cuando estoy sola cuando nadie me puede ver lloro como una niña chiquita pataleo hago mi berrinche grito y me molesto conmigo misma por ser debil ...
se ver en el resto facilemnete sus emociones, pero me cuesta darme cuenta de las mias...
Trato de conocer a los demás y encontrarle la maneras dulce de llegar a su corazón...
Me gusta mirar a los ojos de las personas porque, puedo convencer con una mirada o con un buen discurso-palabreo, floro barato diría yo-, mas a la vez me atemoriza una mirada profunda y suspicaz que me petrifica y me hace sentir transparente ante sus ojos...
Soy torpe para caminar termino cayéndome un aproximado de 10 veces al día y sin embargo desde pequeña nunca me he cansado o me he arrepentido de vivir siempre a mil por hora corriendo de un lugar a otro haciendo una y otra cosa a la vez...
Me gusta mi espacio mi mundo pero soy demasiado IMPERTINENTE- metiche para ser le exactos- y tiendo a invadir el mundo del resto, acoplándolo al mio...
No me gusta escribir prefiero hablar , escribir lo considero bastante impersonal, Algo frió, y muy vació hablar sin embrago me genera una conexion con el mundo y con la persona que esta recibiendo el mensaje ,sin embrago no se porque sigo sigo y sigo escribiendo sin control en este blog ...
Valla sorpresa ya voy mas de 500 palabras y tengo mas por decir...mas que lo diré en otra entrada porque no c ustedes pero si yo lo estuviera leyendo hace rato me hubiera cansado...

*/*pequeñas cosas*/*

no se porque, solo se me antojo copiarla , es la letra de una canción, me gusta la letra, es muy cierta, los recuerdos son cosas que salen de un momento a otro así de simple, la chica que la interpreta canta precioso (bueno para mi).

me doy cuenta que ultima mente me siento así, como la letra, sorprendida por los recuerdos , de un momento a otro nos invaden y ciertamente nos desconciertan

en prox entradas esculpiré mejor esta idea ahora solo dejo esta pequeña entrad como un recordatorio y un antesala a lo que se viene

Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vuelta.

Son aquellas pequeñas cosas,
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón,
en un papel
o en un cajón.

Como un ladrón
te acechan detrás
de la puerta.
Te tienen tan
a su merced
como hojas muertas

que el viento arrastra allá o aquí,
que te sonríen tristes y
nos hacen que
lloremos cuando
nadie nos ve.

dia diferente

Eclusivamente el dia de hoy es un dia completamente diferente !!!! ... pase de la angustia, la pena, la verguenza , y el raciocinio en cuestion de horas !!!!.. voy a ser muy global en mis explicaciones, ahi les va :

9:00 am me levanto de mi cama (y digo me levanto de mi cama porque no he dormido en toda la noche) sin ganas de nada es dificil explicar porque me sentia asi, simolemente el sentimiento estaba alli

11:00 am tomo desayuno con mi hermano y mi mamá (curiosidad aparte, siempre me dijeron que las mamás y los hermanos saben cuando una esta mal o le pasa algo, pero en mi caso, se ocultar cuando de veras estoy mal, una buena sonrisa y reir sin abrir los ojos ayuda bastante, cuando son cosas menores dejo que mis sentimintos fluyan pero cuando es algo que me afecta de verdad, mmmm no m gusta que sepan asi de sencillo ) algo ligero no tengo mucha hambre
nota aparte : sigo en pijama hace mucho frio

12:00 me vuelvo a meter a mi cama tengo una confusion total en mi cabeza - que es lo correcto que es lo incirrecto - suda frio mi espalda me acurrruco a mi edredon (patetico pero asi estabamos)
nota aparte : continuo con pijama , ya no es que haga frio , no tengo ganas de cambiarme

12:40 escribo algo en el blog (es curiosos peor algunas veces el mejor consejero resulta ser, una misma , lo que tu escribes o en este caso lo que una piensa, ayuda a ver mas claro lo que pasa a tu alrededor) siento poner algo de mi miedo en lo que escribo y me siento mejor
sigo en pijama ¬¬ ya me dio flojera

(mi mamá se volvio a poner mal, es de esos dias en que todo el mundo est amal y tu tienes que ponerte bien y que nadie sepa que no tienes un humor aceptable )

1:00pm empiezo a limpiar la cocina y a lavar (poner en la lavadora) la ropa y a cocinar (pero hize todo a medias simplemente no tengo ganas de hacer nada ) me miro al espejo, y me digo pa adelante pandora todo esta en tu cabeza mirate a los ojos ... y mi animo empieza a mejorar me siento mas estable

2:00pm entro en angustia no me habia percatado de un pequeño detalle ( mi comida que por cierto no es de las mejores que hize ) se me atraco en lagarganta , como me pude haber olvidado de mi en ese instante
nota : entenderan que esto en pijama , y nadie se da cuenta , curioso en mi casa no concen mis pijamas porq no me mandan a cambiar

3:00pm entor en mi cuarto no quiero salir hoy dia voy a hacer mi rutina de los sabados ver peliculas reirme un rato ... eso relaja es bueno me gusta relajarme elegi una buena pelicula ( el nombre no la tengo la baje d internet pero espara matarse de la risa luego pondre el titulo) con mi mente relajada observo mis pensamientos veo que simplemente por mas que me sienta rara soy yo no hay nada de diferente en mi corazon ni em mi cara solo soy yo

quizas no entiendan y para algunos sean palabras sin sentido, signifique tal vez mala gramatica, o ideas sin terminar de hilbanar pero para mi es un desahogo total es salir de el dia mas confuso de mi vida, ironicamente lo pase sola...mente conmigo y quizas todavai tengo muchas cosas guardadas pero ... aprendi y me siento mejor


¬¬ nota final : SIGO EN PIJAMA !!!! ... pero antes de dormir si me voy a cabiard e pijama mucha asquerosidad estar todo el dia con la pijama

*/* pandora */*

cada cosa que hacemos nos marca la vida ; aunque no lo queramos dejenme decirles, pero es asi, nos la marca, para bien o para mal, eso es quizas lo que decidimos nostoros, me refiero a la direccion que le pongamos a nuestros actos, una caida, puede derrotar a algunas personas y para otras pues, simplemnete es un error cometido, se levantan y siguen para adelante...
El dia de hoy , yo me siento diferente , con una mirada distinta a la vida , en este momento me siento en un vaiven, es en este momento en el cual (pienso yo ) las personas le ponemos direccion a nuestra vida (como en un camino en el cual se parte en dos y estas en el medio ¿cual decidir?) , es en este momento en el que decidimos ser diferenes o seguir en lo mismo , insisto me siento rara, y creo que a eso se le llama madurar o simplemente crecer ... decisiones ??? es el tiempo (creo yo, jaja ahora creo muchas cosas jaja ) de tomar decisiones !!! ... cuales ??? e ahi el detalle... ¿cuando son tus decisiones buenas y cuando no ??? creo que depende de cada uno,como dije lineas arriba, las decisiones que tomemos depende de que camino queremos tomar y que es lo que queremos hacer ... mi meta, mi camino lo decidi hace mucho tiempo atras, mi direccion creo que ya esta tomada solamente me falta un poco de impulso ... despues de escribir creo que aclare mis ideas ... wao esto de escribir si funciona !!!!

pasando la pagina !!!...

saben que, ahí veces nos cuesta cerrar varias paginas de nuestra vida ... y es que, cuando las personas como que le agarramos cariño a algo o a alguien, simplemente se nos hace dificil olvidar lo que haciamos diariamente, nuestra rutina se ve alterada y no sabemos que hacer, ja, es gracioso pero las acciones o las personas cuando forman parte de nuestra vida y las acoplamos a esta cuandop se van o se dejan de hacer se siente el vacio y uno se trata de aferrar , pero despues nosotros mismos nos damos cuenta que indiscutiblemnete la famosa frase que escucho hace mucho tiempo "pasa la pagina" es necesaria en nuestras vidas...

yo por ejemplo, para pasar la pagina con las cosas que me cuestan olvidar, tiendo ha hacer algunas cosas un poco drásticas, (jijiji bueno, quizás para algunos pero para mi, las considero necesarias ) cambio de corte de cabello, renuevo mi closet, varío mi actitud ( es en esa época en la que me siento un camaleón ) después de haber cambiado el exterior paso por el interior, modifico algunas actitudes y manías que se tiene (como dicen lo de afuera es fácil, lo complicado es lo de adentro, porque es lo que mas nos duele o lo que tenemos enriado con mayor fuerza ) y sucede asi porque tengo lema que siempre me ha acompañado "los recuerdos siempre nos seguirá eso es verdad, pero para olvidar algunas cosas, hay que empezar por olvidar lo que nos ato a esas cuestiones de la vida "o en mejor cristiano hay que quitarse todo lo que nos recuerda, hay que botar todo aquello que siempre nos obliga a mirar atrás

cambiar es algo que siempre hago en mi vida, no me gusta acostumbrarme a algo o a alguien(salvo a cierto grupoo de verduras, admito que varias veces quize alejarme y mantener mi distancia, pero ellas muy tercas, creo que por eso son amigas, todas son unas tercas y resulta dificil darles la contra , simplemente no me dejaron ) (eso según varias personas es un defecto y una virtud ) sera que siempre he hecho eso desde muy chica, me gusta variar siempre las cosas porque, ¿cual es el chiste de la vida si siempre haces lo mismo? ¿si uno siempre se estanca en lo mismo ; nos arrepentiremos de no haber probado otras cosas mañana mas tarde? el aferrarme es algo que no me gusta hacer quizás sea porque le tengo miedo a no poder des apegarme o a que me duela alejarme de alguien o de algo prefiero mantener mi distancia (y eso que yo soy cariñosa con todo el mundo)
lo unico concreto que se sobre el cambiar para mi, es que me ayuda a renovarme, a olvidar las cosas que he hecho mal y porque no, a pasar la pagina, a dejar atras cosas que se que me haran sentir mal si continuo haciendolas, que me hirieron o que me hieren ... leyendo esto, entiendo que soy una persona que prefiere camuflarse en el dia a dia, que prefiere dar una vuelta de 180° y seguir con mi vida para poder evitar sufrir , soy muy drastica conmigo misma si me equivoco pues prefiero derrumbra todo lo que he hecho y recosntruirlo de nuevo, total si lo construi una vez lo puedo hacer 2, 3 o las veces que considere necesarias con tal de hacer las cosas bien , de eliminar lo que no me gusta, de botar lo que me estorba ( si leen esto pensaran que soy una persona muy fria, muy calculadora pero no es asi, simplemente soy algo mas directa con los errores que cometo )

algunos diran que esto es cambiar las cosas, otros diran que esto es reinventarse ... yo , simplemente digo que, es mi manera de vivir , y que esta nueva muchacha que se reinvento es mucho mejor que la anterior, como diria en un laboratorio ... corregida y aumentada !!!!

entre salchipapa , recuerdos y futuros

hace varios días atrás me fui a "salchipapear" con un poco de miel y un hamnster (le diría cuy pero para que sea mas estilizado queda en esta oportunidad como hamster jajajajaja )a estos dos típicos personajes de mi mundo paralelo (y si digo paralelo es porque siempre me han dicho que vivo en un mundo distinto al suyo ) les debía una de esas tantas conversaciones que entre confidentes amigas o hermanas nos debemos; es esas charlas mismas "tías de te"; sin embargo, en lugar de tías, eramos tres elementos del planeta tierra , con ganas de soñar y de reírnos un montón y en lugar de "te" era una super salchipapa, reina de no c donde,(creo que era "reina del sacia habré" valgan verdades teníamos hambre jajaja ) ... ya se pueden imaginar esa figura(es un cuadro pintoresco creanme ) tres amigas bajo la lluvia, comiendo una salchipapa, pelandose de frió (creo q solo yo jajajaa... miel y hamster no sentían son insensible jajajaja ) matándose de la risa porque la pulga pasa y tomándose muchas fotos para recordar ese momento ... y es en ese instante , que la lluvia cesa, que el frió se acaba, que las preocupaciones pasan a un segundo plano ...y es verdad, los amigos llenan muchas cosas, muchos vacios que antes uno sabe que tioene pero solo no lo puede llenar, ayudan a calmar tristezas y lágrimas ... me hubiera gustado ir con todo mi verdulero completo( a para quien no entienden le llamo verdulero a cierto grupo de verduras con calidad de exportacion que de las noche a la mañana sus caminos por cuestiones de la suerte se unieron... pero de esto lo contare en otra oportunidad ahora a hablar de lo que seguía ) sin embargo pór cosas de la vida , una fruta exótica no estaba, una "k" estaba perdida en el espacio sideral y una dokis creo que ya se había ido y simplemente no las encontraba ... pero para compemnsar estaba mi hamnster y mi miel(cosa que acordarme salir con todas ellas ) .
a lo que iba ... (porque creo que me estoy saliendo mucho del contexto ) mis amigas y yo nos dimos cuenta que habíamos cambiado mucho, que de las pequeñas que entramos con 16 años a la universidad, todas tímidas todas miedosas ya eran una mujertcitas hechas y derechas (frase sacada del libro mujer citas jajajaja ) y que, sin embrago nos faltaba por vivir tantas cosas, tenemos tantos sueños, tantas metas ...
quizás el camino en algún momento nos separe y no las vuelva a ver nunca mas (cosa que dudo sin embargo es una probabilidad ) pero es muy cierto también que estas seis verduras en el mundo paralelo de crystylandia calaron muy profundo y tiene un muy buen recuerdo de ellas que quizás las cosas no 100pre se dieron como se esperaba o que quizás había peleas que por momentos las separaba pero sin duda nos complementamos y son recuerdos q no se vana poder olvidar

Una Lección para seguir viviendo

la vida no la tenemos comprada , y no nos damos cuenta de esto hasta que algo nos golpea a la cara o no sdan un estate quieto ; y se siente extraño pues cuando vemos que alguien se va (quiero usar esa palabra, me es mas fácil que decir se muere .. se que suena cobarde, pero ahora lo siento mas fácil ) es recién ahí que valoramos lo que la vida nos da, es en ese preciso instante en el que, a pesar de las dificultades me siento mas viva que nunca y mas abierta a hacer las cosas que quiero.

hasta hace dos días yo sentia que tenia la peor vida (creo que el complejo yoista que tengo es demasiado fuerte ... para todo yo hasta para lo malo ) sentía que las fuerzas se me estaban llendo y que todo me ocurria a mi ( no lo digo, para todo yo) el trabajo me estaba estezando y simplemente quería irme de ahí, en los estudios se acercan mis finales y me preocupa la falta de tiempo para estudiar, en el ámbito familiar era igual ( me siento muy necesaria en mi casa )decian que ya no paraba en casa y que me olvidaba de ellos y en el plano sentimental las cosas no cambiaban mucho que digamos tenia muchos miedos temores y me sentía una persona maleable y vulnerable a todo
es ahí cuando tu dices que la vida se siente como un vaivén, sin sentido, es ahí cuando simplemente te llega hacer las cosas ,la sonrisa se te acaba y no tienes fuerza para nada ( es deprimente pero que le vamos ha hacer, son esos estados de animo que son patético pero que los seres humanos tenemos ) entonces cual baldazo de agua fría la vida te vuelve a dar una lección de esas que uno dice ok entendí!!!!

de la noche a la mañana una persona que tenia una fuerza, una vitalidad, unos ánimos sorprendetes se fue , se fue dejando inconcluso muchos proyectos, se fue dejando muchas metas sin terminar ,es cuando uno dice caramba estoy viva!!!! y yo que me lamento...
las personas se van y dejan cosas sin terminar, las personas se van y simplemente se fueron , se acabo todo para ellos, pero, para nosotros no , para nosotros simplemente siguen las cosas... y es a ese punto que quería llegar, si la vida nos da tantas cosas negras es porque es parte de la VIDA, es porque simplemente estamos vivos y sentimos; si no sintiéramos, si no sufriéramos, estaríamos muertos (suena cruel verdad, y es exactamente esa crueldad la que me hizo reaccionar ) no necesito de otra cosa mas que no sea mi fuerza de voluntad para seguir adelante

creo que después de esto solo me queda decir que agradezco el estar viva el sentir porque es todo lo que yo vivo, los errores que cometo , que me hacen ver que soy un ser humano y que puedo cambiar las cosas que hago mal, que todavía TENGO una oportunidad para remediar las cosas oportunidad que otras personas no tienen y que nos dejan como legado o como muestra ;su propia vida...

entre el caos, el trabajo y mi sabado

son exactamente las 10:05 de la mañana del día sábado y, por obra y gracia de mi jefa (que dicho sea de paso es alguien con un carater un poquitin particular ... yo la denomino la bipolar; por ratos es cruela de bill y por otros parece una inofensiva ancianita que te convida un queque con leche) tengo q ir a trabajar en SÁBADO ( aclaracion en este punto, yo trabajo de lunes a viernes nada mas) cosa que al principio me fastidio un poco (para quien no entiende, yo al sábado lo considero sagrado, mi cama y mi tele son algo de lo que no me separo tan facilmente en ese día) y es que, hace dos semanas me cambiaron de area en el trabajo y donde ahora estoy tiene mucho trabajo atrasado (cuando recibi el nuevo cargo me di con la sorpresa que su escritorio parecia una cueva llenos de escritos atrasados y cosas regadas, para personas desesperadas como yo eso es un signo de S.O.S) estamos en junio y tiene trabajo de mayo atrasado!!!! (creanme a los 5 minutos de haber asumido el cargo quise renunciar ... no sabia ni por donde comenzar ) es exasperante recibir un trabajo en ese estado (no me creo la que puede solucionar todo; pero por favor al menos respeto para quien va a venir a reemplazarte no ) entons tuve que hacer un SACRIFICIO ENORME y asumir el hecho que tendre que ir un día como hoy por VARIAS SEMANAS para tratar de poner un poco de entendimiento.
tengo varias armas que me podrán ayudar (para empezar escoba vi cada cosa limpiando ese lugar ) paciencia, buen humor y un poco de animo; y es que no m queda de otra al final si las cosas te las mandan asi por algun motivo t las dan( quien me escuche me diría ¿pero tienes chamba de que te quejas?!!!!...sin embargo; con una jefa que te tiene entre ceja y ceja para que te apures y hagas magia y en dos semana desaparezcas lo que no se hizo en dos meses y una carga enorme sin contar que como repito (como me encanta reclacar eso no) es un caos total el lugar crean me uno por mas animo que le pongamos tiene cierto desgano al hacerlo ) pero en fin al mal tiempo buena cara yo se saldre de esta y al final la bipolar no tendra de que quejarse no creen ??? ...

sintiendo a mi manera

y como dice la canción : sentir quien define sentir con palabras exactas ... cada persona tiene una forma diferente de sentir cariño amistad amor.

ayer saliendo de mi trabajo una amiga (a quien le responderé por acá ... mínimo para que se tome el trabajo de visitar mi blog jajajaj ) me pregunto ¿como sientes tu, amor por otra persona? ¿como sabes cuando te estas enamorando o ilusionada de una persona? al principio creanme que trataba de darle una explicacion coherente ...y es que yo creía que lo sentimientos tienen que tratarse coherentemente, pues son emociones naturales que se brindan a otra persona, sin embargo , ahora, creo, pienso distinto, creo que los sentimientos son algo que nos hacen actuar sin pensar, impulsiva mente, son aquellas cosas que nos sacan de nuestras casillas , nos nublan, en algunos casos, los pensamientos, y simplemente pues, nos dejamos llevar por el momento.

bueno el hecho es que le dije; ¡no se como explicártelo! porque no tengo un concepto definido, pero te lo puedo poner con una metáfora (jaja las metáforas ayudan bastante jijiji ), yo creo que sentir es como el viento, es algo libre, sin dueño, para todos, que lo encontramos al momento de abrir la ventana es algo que respiramos y nos proporciona tranquilidad, paz, emoción , es aquello que cuando estamos en un lugar abierto nos susurra cosas nos relaja y nos refresca el día o la noche
mis sentimientos hacia las personas son diferentes, pues como todos , no podemos sentir igual cariño por un amigo, por tu papa o por tu enamorado es distinto pues cuando se rata de sentimientos hacia mis amigos mas los relaciono con protección con consejos con palabras de aliento la idea de amistad para mi no es tan solo que yo sienta sino mas bien que mis amigos me sientan cerca a ellos (para ellos siempre habrá en mi calendario 8 días de la semana 25 horas al día )

cuando se trata de cariño hacia mi familia la cosa cambia un poco, ahí sentir amor cariño lo demuestro tratando de ser un tipo de apoyo ya no simplemente es la que da consejo sino mas bien la que tiene que actuar, la que brinda una sonrisa cuando las cosas están feas la que proporciona seguridad cuando hay que tomar decisiones (aunque mis amigos no lo crean , SI soy un poco la seria de mi casa solo cuando lo necesito jajajaa) sentir significa en algunos casos poner el hombro ser pilar y ayudar
cuando se trata de sentir amor por una persona por aquella persona especial ahí tendría que hacerle inca pie en algunas cosas, primero que nada, en honor a la verdad ,no se si en algún momento me he enamorado (y es que experiencias amorosas muchas no he tenido ) pero debo admitir que pude haber llegado ha sentir algo parecido a eso, por ese alguien, al cual aprecio y mucho. yo defino sentir amor como confianza, creer en esa persona (los celos no van conmigo porque sonsidero que si tu quieres a esa persona no debes de desconfiar) pues en el creer se basan muchas cosas. mas sin embargo tampoco hay q olvidar que cuando se quiere hay que cuidar que el cariño no se apague hay que tratar de mantener al "viento" siempre soplando para que refresque a la otra persona (un te extraño nunca esta demás).
yo debo de admitir que en ese aspecto no soy muy buena, y es que uno de mis temores mas grandes es justamente dejar que mis emociones me dominen, trato (insisto aunque las personas que me conozcan digan NO , pues es cierto ) de esconder algunas cosas mías, lo chistoso es que cuando empecé a sentir cariño especial por ese alguien, mis emociones me dominaban, no pensaba, y me daba mucho miedo (es curiosos por primera vez en toda mi vida me gustaba algo que me daba miedo ) mas que nada el no saber que podría pasar si seguía sintiendo así; a todo esto yo se que ese alguien especial me enseño la manera correcta de querer (lo cual insisto se lo agradezco y mucho ) me enseño (y con bastante paciencia , hasta ahora creo que tuvo bastante paciencia ) a dejar de ser tan cuadriculada, me demostró que todo lo que yo creía de sentir( pensaba que lo podíamos dominar que era algo mas científico mas razonado ) no era mas que pura teoría , puro blah blah blñah que las personas que nunca han vivido definen , pues necesitan definir algo que no saben como es y se inventan teorías excusas historias parta poder entender algo tan complejo

quien define sentir ; yo lo defino así ; es aquello que llega y te da ese respiro de alegría , es aquello que te alegra te refresca y te hace sentir nuevo cada día... y tu ¿ como defines sentir ?

libertad !!! ... el sentir mas propio de cada uno; la libertad desde mi punto de vista es aquel lugar, accion, idea que nos proporciona una sencacion especial (se que suena vago pero en el transcurso del articulo la iremos moldeando), que te proporciona tranquilidad alegria o felicidad
la libertad siempre ha sido algo por lo que el ser humano siempre ha luchado y es que la libertad es poder expresar lo que sentimos decir las cosas a nuestra manera pero ojo aqi viene la parte importante y delicada del asunto sin dañar la livbertad y la perspectiva del otro
y es que con la libertad la gente se siente grande se siente unica es por aquello por lo cual lucho (y creo que luchamos )dia a dia ... y es que hasta ahora y a pesar que muchos piensen lo contrario me considero una persona muy libre que piensa y siente diferente al resto del mundo que tiene una perspectiva un angulo distinto
y es que mi libertad es muy particular m gusta hacer las cosas a mi modo un tanto a lo loco (creo q sin pensar las cosas) sintiendo cada cosa que hago, quiero que el mundo sea mio viajar y conocer todo cuanto mis ojos puedan ver hablar cuanto mi boca pueda dar caminar todo lo que mis puies puedan reissitir!!!!

un amigo me pregunto ¿cual es tu forma de ser libre?¿que es aquello por lo cual te sientes asi? y le respondi caminar!!!.. sentir mis pies tocar la tierra sin ningun rumbo fijo sentir que puedo ir a donde me plasca sin miedo de la direccion sentir el aire acaricienado mi rosto esperar solo lo que el momento t pueda brindar.
cuando alguien t pregunte que es lo que te hace sentior libre tu dile aquello que t haga sentir dueñ@ del mundo, respondele con aquello que te haga olvidar todas las penas y los miedos
me he dado cuenta que cada persona busca la libertad busca su libertad en cosas distintas hay algunos que leen para sentise libre porque se sumergen a mundos completamente distintos y mejores , otros que cantando expresan lo que sienten otros tocando un isntrumento porq sienten que recuperan su alegria su libertad

algo pa seguir adelante

son exactamente las 7:50 de la noche tengo sueño y mañana tengo examen de comercio internacional; examen q, para variar no sabía q había; esto de trabajar y estudiar es algo pesado que aun no m acostumbro (últimamente creo q necesito una agenda ), sin embargo esta es, otra cosa que en publicaciones siguientes contare.
Y bueno buceando por el internet encontré algo q m gusta .. gianmarco (ojo m gusta su música ... bueno tmb el jajaja, pero en realidad los mensajes que nos da en sus canciones , los sentimientos que hay en cada letra son únicos) había una historia muy bonita muy interesante en su pag y yo quería pasarla así que aquí les va ...

EL MISTERIO DEL ELEFANTE

Cuando era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de ellos eran los animales, y entre ellos, mi preferido era el elefante. Durante la función, la enorme bestia impresionaba a todos por su peso, tamaño y, sobre todo, por su descomunal fuerza. Pero, después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, uno podía encontrar al elefante detrás de la carpa principal, atado, mediante una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo. La estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera, apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa, me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.

El misterio es evidente: ¿Por qué el elefante no huye, arrancando la pequeña estaca, con el mismo esfuerzo que yo necesitaría para romper un palito de fósforos?, ¿Qué fuerza misteriosa lo mantiene atado, impidiéndole huir?

Tenía unos siete u ocho años, y todavía confiaba en la sabiduría de las personas grandes. Pregunté entonces a mis padres, maestros y tíos, buscando respuestas a ese misterio. No obtuve una respuesta coherente (la edad no es un impedimento para percibir la coherencia, o la falta de ella, en lo que la gente nos dice). Alguien me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: -Si es cierto que esta amaestrado, entonces... ¿Por qué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta que me dejara satisfecho.

Con el tiempo, me olvidé del misterio del elefante y la estaca...y sólo lo recordaba cuando me encontraba con gente que me daba respuestas incoherentes, por salir del paso, y, un par de veces, con otras personas que también se habían hecho la misma pregunta.

Hasta que hace unos días, encontré una persona, lo suficientemente sabia, que me dio una respuesta que al fin me dejó conforme:

"El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca toda su vida desde que era muy pequeño". Cerré los ojos y me imaginé al pequeño elefantito, con sólo unos días de nacido, sujeto a la estaca. Estoy seguro que en aquel momento el animalito empujó, jaló, sacudió y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo librarse. La estaca era ciertamente muy fuerte para él.

Podría jurar que el primer día se durmió agotado por el esfuerzo infructuoso, y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que seguía... Hasta que un día, un terrible día, el animal aceptó su impotencia, y se resignó a su destino. El elefante dejó de luchar para liberarse. Este elefante enorme y poderoso no escapa porque cree que no puede hacerlo. Tiene grabado en su mente el recuerdo de sus, entonces, inútiles esfuerzos, y ahora ha dejado de luchar, no es libre, por que ha dejado de intentar serlo. Nunca más intentó poner a prueba su fuerza.

Cada uno de nosotros somos un poco como ese elefante: vamos por el mundo atados a varias (cientos) de estacas que nos restan libertad. Vivimos creyendo que "no podemos" con un montón de cosas, simplemente porque alguna vez probamos y no pudimos. Grabamos en nuestra mente: No puedo... No puedo y nunca podré. Crecimos portando ese mensaje, que nos impusimos a nosotros mismos, y nunca más lo volvimos a intentar. La única manera de saber cuáles son nuestras limitaciones ahora, es intentar de nuevo, poniendo en el intento todo nuestro corazón.
Espero que esta simple historia te cargue de energía como para creer que en la vida no hay imposibles!

y es cierto!!!... esta historia nos dice q si nosotros no creemos q podemos hacer algo simplemente no lo haremos, que estamos atados nosotros mismos a pequeñas estacas pequeñas trabas que no nos dejan avanzar y nos será imposible hacer q las cosas funcionen ...
las personas creemos (me incluyo)que si algo nos es difícil o si no logramos lo que queremos el resto será también imposible lo que venga no lo podremos hacer ... pero saben yo no quiero ser como el elefante, no quiero que una pequeña estaca que un pequeño problema me amarre al suelo y no m deje ser libre ...
pensando en esto me di cuenta que cuando somos pequeños( cuando de verdad creemos y sentimos que el mundo es nuestro y que nada nos puede detener) nos creemos capaces de todo que cuando estamos chicos nuestra imaginación vuela y nuestras metas son posibles; sin embargo al pasar del tiempo somos nosotros mismo s los que no nos dejamos crecer avanzar y vamos perdiendo esa confianza que nos teníamos dejamos de volar ; dejamos de luchar contra esa estaca que nos ata a la tierra ... yo por ejemplo creía que tenía todas las capacidades para lograr muchas cosas sin embargo con el tiempo fui olvidando mis metas y dejando un poco atrás esos sueños que servían de motor para nuestras vidas ... si tan solo mantuviéramos ese ímpetu y creyéramos un poco más en nosotros mismos déjenme decirles que haríamos muchas cosas por nosotros ... y viendo lo q escribí ya m dio ganas de creer en mi así q m voy a poner a estudiar y olvidare toda mi flojera … y es que francamente no tenía ganas de leer nada de nada jajajaja ....

por pura moneria

son exactamente las 10:22 de la noche 8 bueno 10 :23 el reloj acaba de cambiar el minuto ) y es exactamente a esta hora que una amiga mía me paso su blog y me dio la idea de publicar uno hecho por mi... aunque la idea al principio me gusto debo admitir que mi mente comenzo a decirme - acaso estas loca esto es pura monería!!!- y es que , para ser les sincera , lo mio no es escribir , yo prefiero hablar dialogar es mas interesante a mi punto de vista , siento que es algo mas personal (y ahí es donde 100pre tengo problemas , es que , como no me gusta escribir en la universidad mis amigas me han puesto de ultimátum que si no hago ,mínimo algo en mi cuaderno no me van a prestar sus aputes jijijijij) sin embargo al momento de ir escribiendo como para ver que pasaba la idea de tener un tipo de diario personal abierto al publico , un estilo periódico en donde puedo publicar lo que pienso lo que siento y como soy pues simplemente me atrae.
me gusta la idea de sentirme escuchada y quizás por este medio específicamente no pueda ser escuchada con la voz pero sin con mis palabras con lo que escribo...
ahora veamos, hasta este momento la idea de monería todavía sigue puesta en mi cabeza , sigo pensando que esto es pura moda , pero una moda muy buena dejenme decirles, porque ya me empieza a gustar
entonces sin mas que decirles bienvenidos sean ustedes a pandora y es que le puse así en honor a mi personalidad (no como la historia de pandora por siacaso) pues yo soy como una caja de sorpresas siempre voy a tenere algo nuevo que poder contar algo interesante soy comodice el titulo de mi blog una caja de sorpresas alguien unaca y creo q irrepetible jajajaja y si en el transcurso de las visitas en el blog alguien se siente identificada con mis vivencias por favor avisenmene ... asi no por lo menos alguien m va a poder entender jajajaja ... sean ustedes bienvenidos a mi mundo ...