*/* sinceridad impersonal*/* : entre un soy y un sin embargo

No me gusta el color verde, prefiero el amarillo me hace sentir mas viva...
Me gusta caminar sin rumbo, sin dirección... hacia donde el viento, las zapatillas los sueños... a y el pasaje me lleven.
Prefiero el invierno antes que el calor, el invierno es mas fácil de llevar aunque esa temporada sea en la que mas gente se deprima por causa del clima...
No me gusta el bullicio, pero, ironías del destino, soy de las personas que contribuyen en buena parte a que este se genere!!!...
Prefiero mil veces el silencio, encontrarme en mis pensamientos y observar a la gente, y es que me gusta ver como reaccionan los que me rodean y poder estar preparada para las situaciones que se puedan dar...
No soy ordenada, soy un caos total,valgan verdades,no se como ordeno mi vida, aunque algunos dicen que "en tu desorden, encontraras tu propio orden" y creo que es cierto, pero no hay q exagerar entonces...
Me gusta ver películas , las de acción y comedia en el cine, con los amigos o con alguien especial-ah por cierto detesto que en el cine hagan ruido desconcentran a las personas que SI queremos ver la película-las románticas o las "ti picas novelas rosa" prefiero verlas sola, para que nadie me vea que puedo estar ridículamente sufriendo o conmoviéndome por un drama comercial de hollywood...
Suelo guardarme mis emociones para mi sola, las personas no tienen porque enterarse de que es lo que me afecta, sin embargo , siempre estoy preocupada de que puede estar pasándole a mis amig@s mis papas o mi hermano...
No soy mucho con la moda , suelo coger lo primero que encuentro que me abrigue y que me quede, salvo uno de esos extraños días en que este de ganas y me quiera sentir especial, salvo por ese motivo, nunca me demoro mas de 20 minutos en bañarme cambiarme y salir...
Convivo desde los 13 años con un problema con la comida y desde los 15 con el hecho de bajar de peso- esta sociedad que siempre nos vende una figura perfecta- para poder sentirme bien...
Comía a escondidas y lloraba mientras lo hacia- no vomitaba,y no lo haría saben, es que soy muy cobarde para provocarme el vomito- para mi era un calvario siempre tener hambre, pero para mi casa era estar saludable - razón por la cual bajaba y subía de peso muchas veces-y no les hecho la culpa en nada, esa era la creencia estar chaposo es estar saludable, sin embargo ahora tengo una convicción mas dura bajo de peso no para que el resto se sienta feliz conmigo sino para que yo sentirme cómoda...
adoro una buena lectura , y puedo pasar en compañía de unos buenos libros toda la mañana...
Me encanta cantar,pero, soy muy vergonzosa aunque la gente piense lo contrario...
Aunque pareciese deshinivida siempre pienso en el que dirán y en el que me puedan decir...
No soy muy expresiva en cuanto a lo que siento profundamente, tengo miedo a que, si los muestro, me lastimen y no me pueda levantar, prefiero guardarlos, que no me importen, guardarlos olvidarlos y seguir para adelante con mi "sonrisa escudo" ,que, irónicamente pienso yo, me va a proteger de que me dañen mas, sin embargo, se que cuando estoy sola cuando nadie me puede ver lloro como una niña chiquita pataleo hago mi berrinche grito y me molesto conmigo misma por ser debil ...
se ver en el resto facilemnete sus emociones, pero me cuesta darme cuenta de las mias...
Trato de conocer a los demás y encontrarle la maneras dulce de llegar a su corazón...
Me gusta mirar a los ojos de las personas porque, puedo convencer con una mirada o con un buen discurso-palabreo, floro barato diría yo-, mas a la vez me atemoriza una mirada profunda y suspicaz que me petrifica y me hace sentir transparente ante sus ojos...
Soy torpe para caminar termino cayéndome un aproximado de 10 veces al día y sin embargo desde pequeña nunca me he cansado o me he arrepentido de vivir siempre a mil por hora corriendo de un lugar a otro haciendo una y otra cosa a la vez...
Me gusta mi espacio mi mundo pero soy demasiado IMPERTINENTE- metiche para ser le exactos- y tiendo a invadir el mundo del resto, acoplándolo al mio...
No me gusta escribir prefiero hablar , escribir lo considero bastante impersonal, Algo frió, y muy vació hablar sin embrago me genera una conexion con el mundo y con la persona que esta recibiendo el mensaje ,sin embrago no se porque sigo sigo y sigo escribiendo sin control en este blog ...
Valla sorpresa ya voy mas de 500 palabras y tengo mas por decir...mas que lo diré en otra entrada porque no c ustedes pero si yo lo estuviera leyendo hace rato me hubiera cansado...

*/*pequeñas cosas*/*

no se porque, solo se me antojo copiarla , es la letra de una canción, me gusta la letra, es muy cierta, los recuerdos son cosas que salen de un momento a otro así de simple, la chica que la interpreta canta precioso (bueno para mi).

me doy cuenta que ultima mente me siento así, como la letra, sorprendida por los recuerdos , de un momento a otro nos invaden y ciertamente nos desconciertan

en prox entradas esculpiré mejor esta idea ahora solo dejo esta pequeña entrad como un recordatorio y un antesala a lo que se viene

Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vuelta.

Son aquellas pequeñas cosas,
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón,
en un papel
o en un cajón.

Como un ladrón
te acechan detrás
de la puerta.
Te tienen tan
a su merced
como hojas muertas

que el viento arrastra allá o aquí,
que te sonríen tristes y
nos hacen que
lloremos cuando
nadie nos ve.

dia diferente

Eclusivamente el dia de hoy es un dia completamente diferente !!!! ... pase de la angustia, la pena, la verguenza , y el raciocinio en cuestion de horas !!!!.. voy a ser muy global en mis explicaciones, ahi les va :

9:00 am me levanto de mi cama (y digo me levanto de mi cama porque no he dormido en toda la noche) sin ganas de nada es dificil explicar porque me sentia asi, simolemente el sentimiento estaba alli

11:00 am tomo desayuno con mi hermano y mi mamá (curiosidad aparte, siempre me dijeron que las mamás y los hermanos saben cuando una esta mal o le pasa algo, pero en mi caso, se ocultar cuando de veras estoy mal, una buena sonrisa y reir sin abrir los ojos ayuda bastante, cuando son cosas menores dejo que mis sentimintos fluyan pero cuando es algo que me afecta de verdad, mmmm no m gusta que sepan asi de sencillo ) algo ligero no tengo mucha hambre
nota aparte : sigo en pijama hace mucho frio

12:00 me vuelvo a meter a mi cama tengo una confusion total en mi cabeza - que es lo correcto que es lo incirrecto - suda frio mi espalda me acurrruco a mi edredon (patetico pero asi estabamos)
nota aparte : continuo con pijama , ya no es que haga frio , no tengo ganas de cambiarme

12:40 escribo algo en el blog (es curiosos peor algunas veces el mejor consejero resulta ser, una misma , lo que tu escribes o en este caso lo que una piensa, ayuda a ver mas claro lo que pasa a tu alrededor) siento poner algo de mi miedo en lo que escribo y me siento mejor
sigo en pijama ¬¬ ya me dio flojera

(mi mamá se volvio a poner mal, es de esos dias en que todo el mundo est amal y tu tienes que ponerte bien y que nadie sepa que no tienes un humor aceptable )

1:00pm empiezo a limpiar la cocina y a lavar (poner en la lavadora) la ropa y a cocinar (pero hize todo a medias simplemente no tengo ganas de hacer nada ) me miro al espejo, y me digo pa adelante pandora todo esta en tu cabeza mirate a los ojos ... y mi animo empieza a mejorar me siento mas estable

2:00pm entro en angustia no me habia percatado de un pequeño detalle ( mi comida que por cierto no es de las mejores que hize ) se me atraco en lagarganta , como me pude haber olvidado de mi en ese instante
nota : entenderan que esto en pijama , y nadie se da cuenta , curioso en mi casa no concen mis pijamas porq no me mandan a cambiar

3:00pm entor en mi cuarto no quiero salir hoy dia voy a hacer mi rutina de los sabados ver peliculas reirme un rato ... eso relaja es bueno me gusta relajarme elegi una buena pelicula ( el nombre no la tengo la baje d internet pero espara matarse de la risa luego pondre el titulo) con mi mente relajada observo mis pensamientos veo que simplemente por mas que me sienta rara soy yo no hay nada de diferente en mi corazon ni em mi cara solo soy yo

quizas no entiendan y para algunos sean palabras sin sentido, signifique tal vez mala gramatica, o ideas sin terminar de hilbanar pero para mi es un desahogo total es salir de el dia mas confuso de mi vida, ironicamente lo pase sola...mente conmigo y quizas todavai tengo muchas cosas guardadas pero ... aprendi y me siento mejor


¬¬ nota final : SIGO EN PIJAMA !!!! ... pero antes de dormir si me voy a cabiard e pijama mucha asquerosidad estar todo el dia con la pijama

*/* pandora */*

cada cosa que hacemos nos marca la vida ; aunque no lo queramos dejenme decirles, pero es asi, nos la marca, para bien o para mal, eso es quizas lo que decidimos nostoros, me refiero a la direccion que le pongamos a nuestros actos, una caida, puede derrotar a algunas personas y para otras pues, simplemnete es un error cometido, se levantan y siguen para adelante...
El dia de hoy , yo me siento diferente , con una mirada distinta a la vida , en este momento me siento en un vaiven, es en este momento en el cual (pienso yo ) las personas le ponemos direccion a nuestra vida (como en un camino en el cual se parte en dos y estas en el medio ¿cual decidir?) , es en este momento en el que decidimos ser diferenes o seguir en lo mismo , insisto me siento rara, y creo que a eso se le llama madurar o simplemente crecer ... decisiones ??? es el tiempo (creo yo, jaja ahora creo muchas cosas jaja ) de tomar decisiones !!! ... cuales ??? e ahi el detalle... ¿cuando son tus decisiones buenas y cuando no ??? creo que depende de cada uno,como dije lineas arriba, las decisiones que tomemos depende de que camino queremos tomar y que es lo que queremos hacer ... mi meta, mi camino lo decidi hace mucho tiempo atras, mi direccion creo que ya esta tomada solamente me falta un poco de impulso ... despues de escribir creo que aclare mis ideas ... wao esto de escribir si funciona !!!!

pasando la pagina !!!...

saben que, ahí veces nos cuesta cerrar varias paginas de nuestra vida ... y es que, cuando las personas como que le agarramos cariño a algo o a alguien, simplemente se nos hace dificil olvidar lo que haciamos diariamente, nuestra rutina se ve alterada y no sabemos que hacer, ja, es gracioso pero las acciones o las personas cuando forman parte de nuestra vida y las acoplamos a esta cuandop se van o se dejan de hacer se siente el vacio y uno se trata de aferrar , pero despues nosotros mismos nos damos cuenta que indiscutiblemnete la famosa frase que escucho hace mucho tiempo "pasa la pagina" es necesaria en nuestras vidas...

yo por ejemplo, para pasar la pagina con las cosas que me cuestan olvidar, tiendo ha hacer algunas cosas un poco drásticas, (jijiji bueno, quizás para algunos pero para mi, las considero necesarias ) cambio de corte de cabello, renuevo mi closet, varío mi actitud ( es en esa época en la que me siento un camaleón ) después de haber cambiado el exterior paso por el interior, modifico algunas actitudes y manías que se tiene (como dicen lo de afuera es fácil, lo complicado es lo de adentro, porque es lo que mas nos duele o lo que tenemos enriado con mayor fuerza ) y sucede asi porque tengo lema que siempre me ha acompañado "los recuerdos siempre nos seguirá eso es verdad, pero para olvidar algunas cosas, hay que empezar por olvidar lo que nos ato a esas cuestiones de la vida "o en mejor cristiano hay que quitarse todo lo que nos recuerda, hay que botar todo aquello que siempre nos obliga a mirar atrás

cambiar es algo que siempre hago en mi vida, no me gusta acostumbrarme a algo o a alguien(salvo a cierto grupoo de verduras, admito que varias veces quize alejarme y mantener mi distancia, pero ellas muy tercas, creo que por eso son amigas, todas son unas tercas y resulta dificil darles la contra , simplemente no me dejaron ) (eso según varias personas es un defecto y una virtud ) sera que siempre he hecho eso desde muy chica, me gusta variar siempre las cosas porque, ¿cual es el chiste de la vida si siempre haces lo mismo? ¿si uno siempre se estanca en lo mismo ; nos arrepentiremos de no haber probado otras cosas mañana mas tarde? el aferrarme es algo que no me gusta hacer quizás sea porque le tengo miedo a no poder des apegarme o a que me duela alejarme de alguien o de algo prefiero mantener mi distancia (y eso que yo soy cariñosa con todo el mundo)
lo unico concreto que se sobre el cambiar para mi, es que me ayuda a renovarme, a olvidar las cosas que he hecho mal y porque no, a pasar la pagina, a dejar atras cosas que se que me haran sentir mal si continuo haciendolas, que me hirieron o que me hieren ... leyendo esto, entiendo que soy una persona que prefiere camuflarse en el dia a dia, que prefiere dar una vuelta de 180° y seguir con mi vida para poder evitar sufrir , soy muy drastica conmigo misma si me equivoco pues prefiero derrumbra todo lo que he hecho y recosntruirlo de nuevo, total si lo construi una vez lo puedo hacer 2, 3 o las veces que considere necesarias con tal de hacer las cosas bien , de eliminar lo que no me gusta, de botar lo que me estorba ( si leen esto pensaran que soy una persona muy fria, muy calculadora pero no es asi, simplemente soy algo mas directa con los errores que cometo )

algunos diran que esto es cambiar las cosas, otros diran que esto es reinventarse ... yo , simplemente digo que, es mi manera de vivir , y que esta nueva muchacha que se reinvento es mucho mejor que la anterior, como diria en un laboratorio ... corregida y aumentada !!!!