*/* trayectoria*/* ...

salgo del trabajo, camino sin sentido por las calles que rodean el edificio, miro todo y nada a la vez, busco una acara una sonrisa alguien con quien conversar- cualquier cosa,vanalidades a decir verdad- pero yo misma me doy cuenta que no hay nadie, en mi mente solo hay una cosa en la cual estoy pensando, y eso precisamente eso, me da cólera, me molesta que no lo pueda sacar de mi cabeza, me molesta que no este allí, me molesta que no me hable , me molesta ... que me moleste

y aunque tengo una sonrisa en la cara no puedo negar que hay un nudo en mi garganta, que me ahoga de a pocos... ¡maldita sea por una vez en mi vida me gustaría gritar y decir lo que siento! ... pero se que es imposible no puedo decir nada, tengo ganas de llorar y no puedo no m sale una lagrima no me sale nada

resulta raro saber que, de la noche a la mañana, una persona venga y derrumbe esa pared transparente que existía entre la realidad y yo, y es que desde siempre para mí fue fácil disimular todo lo que sentía, manipular mi cabeza y ser alguien que de una u otra manera (disculpen si esta frase los hiere lo digo con el mejor sentido)dsprecia los sentimientos.
puede que alguna vez en mi vida(generalmente siempre) me dijeran que soy muy romántica, no es así, al amor a las relaciones sentimentales las observo como bellas pinturas de un museo,piezas únicas de arte, que solo deben ser observables, que tienen un vaor incalculable,y que, a pesar que estan frente tuyosimplemnete no te interesa adquirirlo solo observarlo pues, tienes otras cosas mejores en que pesnar o en que gastar energias.
resulta enotnces, que de la nada aparese alguien, alguien que ni por aca, te habias percatado de su presencia (y se que el tampoco me vio es mas creo que para el solo era la amiga pequeña, la niña que nunca hiba a crecer) totalmente opuesto a mi, en todo aspecto , en pensamientos en vida, en todo, que fue capaz de lo que nadie pudo hacer en 21 alños de existencia ... traspasar una delgada barrera y acrecarse a mi

Desde un inicio lo trate como un buen amigo alguien de quien aprender, y de quien alejarme a la vez, decía yo en mi subconsciente - no es que sea malo ya, es solo que como diría mi hermana él es un nivel avanzado en relaciones humanas y tenía una idea tan fría de los sentimientos que yo pensaba pobre las chicas que caen, jasa si yo hubiera sabido...) con buenas ideas y con una perspectiva de lucha, de lograr metas en la vida tan fuerte que era digno de ser escuchado
debo admitir que a mí la gente inteligente me atrae-la cara ayuda es cierto pero su encanto se pierde al instante - porque con personas así puedes tener una buena conversación, nunca te vas a aburrir y no te van a dar siempre la razón, el mover como marionetas la cabeza y decir si a todo es aburrido, me resulta más rico luchar dar la contra, investigar y tener un sabor de victoria en las conversaciones - es algo así como, me gusta ganar pero luchándola, no tiene sentido ganar tan fácil una pelea no creen- conversar con él era algo interesante era ver las situaciones desde una perspectiva de alguien que ya vivió eso, entonces ,eso me acercaba a el
De a pocos y sin que nos diéramos cuenta nos fuimos acercando, yo seguía pensando que su perspectivas en lo laboral y en sus metas me resultaban interesantes, pero en lo sentimental, siempre me daba que pensar...
tengo amigos que tienen una misma perspectiva ellos son los famosos "fríos y sin sentimientos" entonces, estaba acostumbrada a esas ideas... ellos son los que encajan en ese famoso refran que reza asi "como amigo es lo máximo como el no vas a encontrarotro hermano mejor, solidario, único, changuero, alcahuete, el mejor de los amigos... pero como enamorado..."
Y de la nada paso de la nada comenzó de la nada se acerco infringió el clásico limite que hoy impongo, el límite que nadie pasa porque a decir verdad con la niña pequeña ,con la loca ,nadie se mete porque es rara, porque es una niña y buscan una mujer
Al principio era intentando que funcione, para él era un cambio, sus antiguas relaciones eran muchachas muy parecidas a el en pensamiento, quizás alguien completamente diferente seria algo nuevo, tal vez funcionase, y para mi, para mí todo era nuevo, desde un beso, hasta un te extraño, no sabía cómo actuar- y es en ese momento en el cual me parecía ridículamente estúpido que me enterneciera los te quiero que mis amigos les enviaban a sus enamoradas, porque simplemente no sentía nada -
es raro que alguien se preocupe por ti, que venga con un dulce y te lo guarde en tu escritotio sin que te des cuenta, que t espere , que te coja la mano(y ustedes dirán, por dios, a la edad que tienes eso es algo natural, déjenme decirles que soy de las poquísimas personas que existen en este mundo que no ha vivido eso) es algo que al principio t aturde por momentos te incomoda, y no porque no t guste, sino que, no sabes cómo responder, o que hacer, el corazon no late, no responde racionalmente(haberlo educado a pensar y no sentir tiene sus desentejas)

No me acuerdo cuanto duro - no c ni cuando empezó exactamente- tampoco se cuando termino el hecho s que quedamos como amigos- y yo dije yes!!!!! ,-lo siento mi cabeza estaba en dudas completas- y mi idea de terminar es seguro siendo los amigos de siempre los que se fastidian se molestan y son normales pero como todos sabrán eso no se puede...
paso un tiempo y una persona se da cuenta que todo aquello que antes te daba miedo aquellas cosas que te decía, eso de preocuparse por ti y todos aquellos detalles, te gustaban y pues ahora llano esta entonces piensas ¿Qué paso?¿no que no sentías nada? ¿Qué sientes?
En ese momento te das cuenta que tu cabeza y tu corazón comienzan a separarse-raro, opero sucede- tienes miedo y sientes algo como un incoan en tu pecho que no sabes cómo sanarlo
Y es ahí cuando la mente le cuerpo comienza a cometer errores involuntarios como alguna vez ya manguo me dijo cuando sentimos algo por alguien dejamos de pensar, es normal eso sucede e , y todo lo que creemos en la vida lo mandamos a rodar bien lejos, solo queremos seguir lo que sintamos aunque no sepamos que es , que me importa si siento distinto a lo que pienso , así estoy feliz , es ahí cuando cometes un error imperdonable, te lastimas tu misma , te creas falsos anticuerpos , juegas contigo misma y dejas que jueguen contigo con tus sentimientos
Te hundes tu sola en un hueco que no sabes como salir, amparada en la idea de, mientras lo que haga yo,lo haga poruqe lo quiero, entonces esta bien rescataba aquello que deseaba tener (quizás que nunca tuve y siempre anhele)
Comenze a jugar bajo las reglas de juego impuestas , ya no era lo mismo, pero la idea de sentir algo igual me gustaba, que pena no, ahora si el corazón se volvió de piedra no sentí ya nada, me daba igual todo (es curioso que sintiera esos dos sentimientos a la vez emoción de pensar de descubrí lo que el restos sentia lo que mis hermanas con tanta emoción me contaban, a sentirme bien aunque sea un rato pero a la vez sentirme mal porque dentro mío sabía que actuaba mal que la única que se estaba haciendo daño a si misma era yo, yo que acepte un juego en donde si te enamoras pues eres un tonto)

ha pasado un corto tiempo, sin mediar palabras nos alejamos, espero que las cosas funcionen asi, pero es en ese moemtno cuando estoy sola cuando salgo camianndo sin rumbo buscando un rostro con quienconversar a quiend ecirle lo que me pasa, se que no podre hablar, se que mi orgullopuede mas que mi mascara de la persona feliz me lo va a impedir.
me invade una pena no heberle dicho nunca una frase bonita, me da colera darme cuenta que jugue conmigo misma por tratar de demostrar que podia sentir como el resto, y me siento completamenter frustada, yo buscaba aquello de lo que tanto hablaban aquello que me daba tanta curiosidad, no encontre nada...



nota:
quizas un grupo de verduras esten leyendo esto... disculpenme si no conte mis cosas, uistedes saben no es mi estilo ser demostrativa en algunas cosas.

socio mi hermana y tu (que ahora fungen de mis papas putativos ) me cuidaron bien, me recogieron cuando me caia, me enseñaron a que todo aquello que duele pasa, me ayudaron a ver que soy mas fuerte de lo que puedo parecer, me enseñaron que las cosas malas hay q tirarlas para atras y seguri adelante.

negra, tu tenias razon de las experiencias se aprende, de los golpes se aprende, principalmente de los que una misma se da

papa lito esta confirmado, ya no hay mas disney world , ahora tuhija vive en el mundo de la realidad , y no va a volver a ese mundo , aunque algunas veces quisera sabes...

y a ti ,que puedo decir, gracias, aunque no entiendas porque, me ayudaste a pasar esa barrera de vivir en el pais de nunca jamas, ya no quiero ser mas la eterna niña, tu me sacaste de ahi, m enseñaste que nadie me puede pisotear, me demostraste que soy tan ser humano como el resto, me ayudaste a madurar , yo me sigo sintiendo la misma pero para el resto las cosas son diferentes , deje de ser la mama de todo el mundo, ya no me preocupaba por el resto sino por mi, puedo decir que vivi mis porpias experiencias buenas y malas , que senti (de una manera diferente) como reza la cancion a mi mamnera ...

dicen que las personas llegan a tu vida por algun motivo en especial , se que llegaste a mi por algun motivo en especial... creeme lo cumpliste ... son las 12:34 de la mañaba de el 27 de septimbre del 2009 (esa fecha si me voy a a cordar) y es la primera vez en todo este año que soy conciente, por primera vez que estoy llorando (antes simplemente las lagrimas salian), soy conciente que este juego se acabo ...