es un ... me llego !!!!!!!!

debo admitir q hoy dia, todo simplemente; me llego;  no importa admitir q llore ¡si ps q se le hace ....!


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 estaba sentada en clase completamente  absorta en el hecho que  tenia un examen (que dicho sea de paso no habia estudiado, )y solamente pasaba las hojas,  en el hecho que tenia q estudiar ( ultimamente confio mucho en mis instintos.... )  , y que no se metia ni una sola frase a mi cabezita ... ojo son las 9:00 de la noche  no es una buena hora para empezar a estudiar no creen ??? .


Cuando de pronto,simplemente   se me dio esa rara sensacion que tengo ( cuando en tu cabeza la linea de las frases tecnicas y los sentimientos se mezclan es cuando llegas al punto de la locura total...)   desde la semana pasada( una cosa rara como un retorcijon mezclado con un dolor punzante en el pecho y en el estomago) es esa sensacion de vacio de pena(es la mejor manera de describirlo ) que me vuelve a atacar .. y es que ya me habia  acostumbrado  a estar sola, a mi espacio,  mi tiempo mi mundo , mi ritmo;  cuando de pronto ,  me enseñan a vivir acompañada ... que no es, a depender d nadie;  sino a vivir con personas a mi costado (me catalogaba como alguien bastante extraña no gustaba de la compañia, sentia que invadian mi mundo, y es esa mi chamba jejeje), y  cuando ya estaba enmoldada, enmarcada en el hecho de, vivir bajo las normas grupales, me vuelven a dejar sola y simplemente siento que me dejaron sin piso .... a esto le llamo el reclamo condorito :


-exigo una explicacion -!!!!!!!! .....


Sucede que
el salon de pronto,  me queda chico (notese que dejo de mirar mi separata ,  le di una super hojada nada mas, algo se debe haber quedado en mi cabeza, ruego yo anhelantemente ....) miro a mi alrededor y veo tantas caras conocidas  y tan metidas en su mundo que me provoca salir  ... (la mezcla de  la mente los sentimientos y el aburrimiento nos vuelve pateticamente melodramaticos ; pero ni modo que se le hace caracteristica de un ser humano , no dejamos de lado nuestros sentimientos) apreciar  como es que la gente cambia,  como las personas se vuelven tan distintas pero consevan su misma escencia(ironico no ... los seres humanos seguimos siendo los mismos con defectos con virtudes pero el cascaron es el q varia , y es el cascaron ese el que nos hace relacionarnos unos con otros ) me pone melancolica  ... vuelve de pronto de nuevo la sensacion de vacio,  de pena ... sonrio ironicamente,  porq es exactamente ese sentimiento,  el q tenia en quinto de secundaria (si,  problemas existenciales de adolecente a los 22 años jajajajaja .... asi pasa cuando sucede que le podemos hacer ) pero la diferencia es que,  en ese entonces  estaba dominado( segun yo ; y es que ahi viene el punto de el cascaron , estaba dominado en el sentido de que a la adolescente de 15 años  simplemnete eso le llegaba y aunque ahi veces se sentia mal pues reaccionaba de una manera rebelde y le daba la contra siempre obligandosde a sentirse acompañada  por sus libros , grandes amigos por cierto en ese entonces , pero ahora  que curso la base dos como que mis amigos de frases ya escritas y de hojas recorridas por mis manos pues ya no ayudan ni surten efecto como antes como que mi cascaron cambio .... ) ahora no,  ahora simplemente me dejo llevar por ello me siento como en un caballo sin riendas ...
las lagrimas no caen ... no creo q tenga ganas de que se caigan  (y menos en un salon de clases)  ... entro , salgo(algunas veces no se sintieron como un rarton enjaulado ??? ... bueno pues asi me senti ) ... vuelvo a acordarme de aquellos  tiempos en los cuales me escapaba sin darle informacion al resto del mundo solo salia  y caminaba sin rumbo; tengo ganas de volver a hacerlo entonces me paro cierro mi cartera saco mi billetera, mi celular ( aunque no se porque lo llevo poirque de topdas maneras yo apago mi celular ) los meto en el bolsillo de mi saco y salgo ...
empiezo a caminar como antes ,  pero esta vez es con un cigarrillo  en la mano ( aprendi y me gusto cuando estoy media depre  se me antoja )  y mis copias porque tenia un examen ( se me dio por faltar dos semana a esa clase ... nota mental:  no faltar mas a clases,  si no apuntas y escuchas para entender como demonios pretendes aprobar .... buscando cuadrenos creo jajajajaja  --- ) no podia leer nada ahora si con el pucho camino me acuerdo de todo y no me contengo empiezo a llorar ... q ue demonios que tanto le puede doler a la gente  que yo sea asi , me acuerod de trantas cosas me da pena todo lo q pasa no entiendo muchas cosas y me siento en el limbo ... sola otra vez sola genial ya cuando por fin me haia acistumbrado a la compañia ..

admito que mis defectos son mayores q mias virtudes q no tengo muchas cosas buenas q quizas soy la imperfeccion andante ... pero  hoy me digo a mi misma q chester si quieren eso bueno pues  ahi esta si se ponen en ese plan chevere ya no voy a habkar mas ya no voy a pedir mas ya no voy ha decir nada  no quiero rigar no quiero pedir aunque me duela mucho mas de lo q las demas personas creran .... habran mas actividades en mi vida porque si para olvidarme de uno mi vida se volvio full actividades pues bien ahora habran mas cosas q copen esos lugares


hoy valientemente digo ... me rindo .... no pido mas me ganaron ... esta chik se rindio entendio q las personas no son todas como ella al fin ganaron ... no doy mas